Fin årskrönika

Varje år presenterar ju tv och tidningar årskrönikor och listar det som hänt under året.
Här kommer Bajsugglans egen årskrönika! Tänd ett nyårsljus, häll upp en skål karameller, läppja på lite champagne och njut av denna årskrönika:

År 2009 fick låg finanskrisen som en blöt trasa över landet. Arbetslösheten var stor och många företag gick i konkurs.
Tiger Woods var otrogen, Michael Jackson dog och svininfluensan skördade många offer.
Någon snodde en skylt i Aushwitz och på Kolmården föddes en noshörningsunge som såg ut som Shrek och antagligen har en ärftlig hjärnsjukdom.

Men! Ronny Jönsson gav ut en samlingsdvd, Göta kanal 3 hade premiär och Lotta Engberg släppte en julskiva!
Och dessutom startades ju Bajsugglan!

Gott nytt år och kram på er!

God jul-hälsningar från Astmafågeln och Tomtesven!!!

Så var det då äntligen dags för godjulhälsningar från Astmafågeln och Tomtesven. Ja, den ena är ju lite trevligare än den andra kan man ju säga...

Tomtesvens humör går upp och ned

Tomtesven äter lussekatter och kommer att tänka på tråkigheter.



Här blir han på gott humör igen! En titt på Kalle Anka och lite rödbetssallad - så firar han jul i sin ensamhet några dagar i förskott.

Tomtesven dukar upp julbord för sin kära

Tomtesven beger sig ut i snön och breder ut sin finaste julduk. Han ska bjuda sin stora kärlek på julmiddag i den gnistrande snön.



"Hej på er! Det är Tomtesven som skriver här. Min stora kärlek Berit, hon ville inte vara med på film. Men hon sa att det gick bra att jag tog ett kort. Så här är hon! Och så ser ni oss tillsammans på andra bilden. Julen är kärlekens tid, det har jag alltid sagt"

Tomtekurt visar vad som gömmer sig bakom granen

Tomtesven är bakfull efter gårdagens firmafest, så idag gästbloggar hans kollega Tomtekurt. Denne lyckades hålla sig lugn igår kväll, eftersom han skulle upp tidigt idag och göra sitt practical joke, att gå och dela ut hyacinter till allergiska granntanter, samt leta upp gosedjur med löst sittande ögon, sådana som är farliga för barn. Allt för att göra julen lite roligare, som han själv brukar säga.

Två avsnitt! Tomtesven förebereder sig för fest + årliga tomteblosset i badkaret!

Tomtesven ska på firmafest och kammar skägget lite extra & tar sig en tomtegrogg i badrummet.

Tomtesven vill sprida julstämning med sitt årliga tomtebloss i badkaret.

Tomtesven tipsar om mintkyssar

Fram till jul kommer ni få njuta av minst ett Tomtesven-avsnitt varje dag! Och här kommer dagens!
Idag tipsar Tomtesven om hur mintkyssar kan ge ett socialt liv.

Tomtesven presenterar sig!

Ni ska nu få stifta bekantskap med en ny karaktär här på Bajsuggan! TomteSven - en tomte från Göteborg, med förkärlek för must och snuskiga historier.

Håll till godo!

Apatisk hund

Ni har ju sett bilder när Eva och jag var små och klädde ut hunden Nina (finns här: Bajsugglan: Skaffa hund?)
Nu hittade jag den här bilden! Här sitter hon utan mat, med tom frånvarande blick!
"Apatiska flyktingbarn" har man ju hört om, men här verkar vara första exemplet på "apatiska hundar":)

Jag börjar nästan förstå varför katten klöste oss, varför hunden sprang hem och varför gässen bet oss i röven...

Astmafågeln gör narr av "Kollibri"

Astmafågeln gör sig rolig på andras bekostnad igen! Här är det kollibrin som hånas.

Juklappsrim 2 + Rimstuga för er som vill ha rimhjälp!

De förra julklappsrimmen blev ju succé så vi fortsätter!
Här är några rim som ni kanske kan använda!
Och om ni vill ha hjälp med att rimma, skriv då i kommentarsfältet nedan, så rimmar jag så mycket jag hinner! (Jag kan skippa att berätta vad som finns i paketen om ni vill:)

Till kulurtanten
Finkultur är ditt gebit
Men nu ska du ta del av skit!
Här får du filmer med Agne och svullo,
Sitt med din kofta och njut nu till fullo.

Till bebisen
Eftersom du är liten och inte förstår nåt än.
Ger vi dig nåt du har glädje av sen.
Löständer, rullator och avtalspension.
Tänk på det när du äter din barnmatsportion.

Till djuret man inte vill ha kvar
Du har mest varit till besvär.
En avlivning får du här!
Må du nu vila i frid.
Nu kan vi njuta i juletid!

Astmafågeln - "Gubben steker ägg!"

Astmafågeln ser på svartvit film och blir arg!

Nybakt?

Haha! Ja, den här fina lappen mötte mig när jag gick förbi mitt lokala konditori häromdagen!

Skaffa katt

Jag är lite sugen på att skaffa katt. Men då ska det vara en riktigt söt. En sådan här:


Med platta öron, stirrig blick och räsig päls.

Julklappsrim 1

Ni kanske sitter och knåpar på julklappsrim. Kanske mina tips kan hjälpa er?

Till barnet som önskar sig häst
Haha, du önskade dig en häst!
Är du dum i huvudet, vi har ju inte ens råd med en skinnväst!
Nej, bli vid din läst och var nöjd.
Så ska du se att det blir julefrid och fröjd.

Till husmor´n (som önskat sig nåt kul men får en disktrasa)
Eftersom du är käringa i huset
kan detta ge det ultimata lyckoruset!

Till mannen som önskar sig fällkniv
Fällkniv du önskat dig har
men med din motorik du väl inga fingrar sen har kvar.
I stället du nu en barnkniv får,
så slipper vi se dig trasig på en bår.

Nöshörningsungen

Nu har det fötts en noshörningskalv på Kolmården igen. Den är ju jättesöt, men är den inte lite lik Shrek?
Det vore kanske bra om den var släkt med Shrek. För, visst, Shrek är ett underbegåvat träsktroll. Men bättre det än att vara trubbnoshörning med hjärnsjukdom, som föregångaren Nelson var. Och Nelsons lillebror. Han dog ju också ung.
Men å andra sidan har ju rebeller alltid dött unga. Det är väl dags för den första rebellen med grådaskig rynkig hud! och som ser ut att ha en tröja och underbyxa på sig!

Skönhetsguiden - så fixar du vårtan!

Vill du framhäva dina vårtor i ansiktet och på händerna?

Bajsugglan guidar dig i skönhetsdjungeln!

Börja med att lägga en skugga bredvid vårtan, lägg sedan lite brun kajal runt vårtan så att dess konturer framhävs. Avsluta sedan med lite läppglans för att extra markera vårtans elegans.
Vill du ha häx-stilen målas vårtan med fördel bajsbrun med några spretiga hårstrån på. Klart!

Nästa vecka lär vi ut hur man bäst framhäver sin vagel i ögat.

Lycka till!

Rånargubben

Häromdagen skrev Metro om "gubbstrutten", 71-åringen som rånat banker i San Diego iklädd gubbakeps. Han hade leverfläckar, rynkor och syrgastuber!
Nu erbjuder FBI 100 000 kr till den som kommer med en ledtråd som leder till fällning.
Ja, spontant känner jag att det inte borde vara så svårt att hitta honom. Det är inte ofta man ser lik råna banker. Speciellt inte lik med för stor kavaj och Posten-utstyrsel från sjuttiotalet.

Astmafågeln

Bajsugglan presenterar här den nyskapade karaktären Astmafågeln. Se och njut!

Trolltand och tannalös´

Det här radarparet presenterades idag. Nya ordföranden för ministerrådet och utrikesministern i EU.

Ja, det känns ju tryggt att ha en fågelholk och en trolltand som leder EU!

Julmissbrukaren

Hej jag heter Jenny och jag är jul-missbrukare. Jag överdoserar julmusik, glögg och ulltomtar. Jag gillar till och med jullåtarna där Jan Malmsjö prat-sjunger samtidigt som han skrikskrattar.

Och så snaskar jag marmeladkulor, ischoklad och struvor, som annars bara gungstolspensionärer utan vett gör. Bör jag söka vård för detta missbruk?

Kanske det bästa för mig vore att flytta in på ett äldreboende över jul? Då får jag allt jag önskar?! Gott hederligt julbord med passerade köttbullar o brysselkål och gammeldags dragspelsmusik. Och sitta i fåtöljen och se när julvärden tänder juleljusen på tv.

Och om jag måste vänja mig av med julvanorna får jag väl operera bort min julgransfot från kroppen och sätta dit en rejäl klumpfot. Så får jag sitta där och begrunda mina synder i en sleten transportrullstol med avföring i hjulen.

Fattigt...

Den här synen mötte mig när jag gick ner i soprummet idag!!!

Det är någon som har inrett en liten skola med bänk och stol mitt bland containrar och komposter! Snacka om dålig kvalitet och nedskärningar i skolan...

Eller så har SkogsMulle flyttat in här nu när ingen vill ha honom i skogen längre där han ändå bara satt och runkade och jämförde lavar och mossor!

Värma bröst, kattungar och penisar

Läste att japanska kvinnor kan köpa bröstvärmare. Man kopplar in värmaren i usb-porten och sedan är det bara att vänta på att värmen stiger!

Det öppnar ju upp för en del idéer! Snoppvärmare, fritös, hembränningsapparat. Ja det finns ju hur mycket som helst man skulle kunna stoppa i usb-porten!

Plasthamstrar och kaffekoppsvärmare är ju passé. Nu är det riktiga kattungar utan mödrar, och äggkläckningsmaskiner som ska kopplas i tycker jag! Det är ju egentligen bara att pröva sig fram!

När jag var liten ville jag också pröva mig fram, och gjorde det genom att dammsuga I HUNDENS VATTENSKÅL!!! Ingen dog eller kom till skada vid tillfället. Men jag blev så rädd att jag sket ner mig och lärde mig att aldrig mer dammsuga i en vattenskål.

John Blund

John Blund sitter tydligen i permobil nu för tiden.

Hallucinationsbjörnen

Ja, seconhand. Det finns ju bra grejer och så finns det redi´skit.

Det här är ett exempel på det sistnämnda. Jag gick förbi ett skyltfönster i förrgår och såg denna missbildade jättebjörn eller muterade elefant, eller vad det nu är?! Ni ser ju hur STOR den är om ni jämför med kavajerna i bakgrunden!

Är det meningen att barn inte bara ska kvävas under den, utan även få hallucinationer av de starka pastellfärgerna?

Kanske finns det också lite knark under disken, lite bagagnat knark som någon redan rökt eller tuggat!

Nu kanske ni förstår framgångsreceptet för seconhand. Malmedel, unken pensionärslukt och hallucinationsbjörnar.

Bajs från apoteket?

Just nu rullar en reklam för "Oliva by CCS".

Och när man läser det ser det ju bra ut. Men när de säger det högt blir det ju:

[Oliva bajs ccs]

Haha! Tänk vad sköj man kan ha!

Kakmonster

När jag hade min tyska utbytesstudent Gritta på besök i nian, hade hon hört av någon att jag ogillade att hon åt upp alla kakor som jag köpt till oss. Så hon frågade mig, den numera omtalade frasen, "Do you think I´m a kakmonster?"

Yes! Det tycker jag. Och ett ögonbrynsmonster.

Och ett tröjmonster.

Kalla mig inte tant en gång till, tantjävel!

Idag när jag stod i kön på H&M var jag med om något skumt. Framför mig stod en tant (ja, enriktig tant i 70-årsåldern) och gullade med barnet i barnvagnen hon hade med sig. Och hon sa följande till det lille gossebarnet:

"Ja...lillelille...hejlillesöte...ja,..ser du TANTEN där? ja...ojoj".

Och det var verkligen bara JAG som stod i kön!!

Vad fan??

Dags att byta bort flaskbottnarna till glasögon, tanten, mot typ en starr-operation?!

Eller kanske ta bort ögonen helt. Synen verkar ju ändå vara så dålig att den inte går att rädda.

Och förresten, om jag är en tant, så är du DÖD, så gammal som du är!

Fixa tomtestilen!

Överallt i veckotidningarna kan man se "Fixa den och den stilen". Se ut som Beyonce etc. Men Bajsugglan ger dig "Så fixar du tomtestilen"!

Börja med att odla ett vitt skägg, drick sjuhelvetes massa brännvin så kinderna blir alkisröda och ät bara friterad mat och bullar varje dag så du får den obligatoriska tomtekaggen. Skaffa en gördel så du kan få ihop magen när du ska ner genom sketiga skorstenar. Lite asbets har ingen dött av.

De glansiga läpparna som tomten på bilden ovan har, får du antingen genom Maxfactor lipgloss nr 41 eller genom att låna av Ranelid.

Slutligen, skaffa dig en släde och några renar, finns förslagsvis på Tradera och i Norrland.

Lycka till!

Korvstoppning in i bögvärlden

Kungafamiljen stoppar korv. Snart kommer vi se det gamla meningslösa klippet igen på SVT och Youtube.

Javisst, kungafamiljen STOPPAR KORV. Åter igen ett tydligt bevis på att de vill få upp Karl Filips ögon för män. Det började med att de klädde honom i en "bögklänning" med volanger till dopet och här är alltså fortsättningen, "korvstoppning". Köttiga långa korvar.

Ja, kanske var det vid detta tillfälle ordet prinskorv kom till. Tillfället då vår älskade prins upptäckte sin fascination över dessa saftiga köttkorvar.

Panflöjt

Dagens hat-istrument är panflöjt.
Panflöjten borde förjudas enligt lag, och jag behöver inte ens förklara varför, men jag gör det ändå, det är OVÄSEN!
Nej, påminn mig inte om "Mio min mio"-låten, den hemsöker mig om nätterna. Precis när jag håller på att somna kommer slingan "Genom rosengårdar..Mio min mio" och får mig att drömma absurda skräckdrömmar. Drömmar om att jag simmar bland döda ankor, att svärfar bor inuti en isglass och att jag har levt sedan slutet av 1800talet.

Facebook efter samlag

Läste att 36 % av de som haft samlag går in på Facebook direkt efteråt.
Helt plötsligt börjar man fundera på hur många som är nyknullade när de uppdaterar sin status med "nyss hemkommen", "motionerat" eller "nöjd".
Om det går att ligga med fåren i Farmville lär det ju vara ännu fler som är nyknullade, för en del hinner väl knappt slita sig därifrån och ha ett socialt liv hemma. Men å andra sidan, tidelag är ju inte förbjudet. Och då har man ju koll på Facebook även NÄR man idkar älskog. Älskade internet.

Gubben med fisken

"Kan du som stal min fisk från min rullator i torsdags vara vänlig och lämna tillbaka den? jag skulle gärna vilja ha den till middag. Måtte jävulen ta dig och må fisken härskna i ditt innanmäte. Hälsningar Holger, 86"

Så tänker jag mig att efterlysningen kunde se ut. Jag var nämligen med om just det, en arbetskamrats pappa (som var typ 85år) var ute o handlade en fisk av fiskbilen för sina surt förvärvade pensionspengar, och gick sen in på Ica för att köpa något litet att ha till fisken. Han lämnade rullatorn några sekunder, och när han kom tillbaks var FISKEN FÖRSVUNNEN! Någon hade snott fisken! Vem fan snor en fisk från en pensionärsgubbes (nersketna) rullator?
Det är inte bara en smula omoraliskt, utan faktiskt även ohygieniskt. Var gör man av sånt stöldgods? i väskan, innanför jackan, stinkande?

Fast nu fick jag en bättre idé, man stjäl gubbens rullator också, så är saken klar! Han kan ju ta färdtjänst hem.

Allt är internetpandornas fel

Att vi fått svininfluensan hit, det är alla jävla internet-pandors fel! De som nyser och fräser och dricker mjölk ur nappflaskor på youtube, det är deras fel alltihop! Tänk om inte de nysit och lagt avföring i var vrå, då hade allt varit frid och fröjd. Virus sprids via datorn, det vet alla, och nu vet vi alltså varifrån det onda kommer! Återigen har internet visat sig vara något ont.
Snacka om pandemi.

Röka pipa

Jag funderar på att börja röka pipa. Det är alldeles för få som gör det. Jag ser den där gamle valrossen i Rasmusnalle framför mig, ständigt sugande på sin snugga. Så tänker jag mig att det ska bli. Puffigt och bolmigt.

Oj vad det ska fräsa och riva skönt i mina astmalungor.

ET-bubblan

ET-bubblan som sprack!
Tänk vad mycket prat det var om IT-bubblan i slutet av 90talet. Men varför var det aldrig någon som nämnde ET-bubblan som sprack? ET den lille känslige varelsen - hur kul var det för honom när filmen blev en storsäljare och han tvingades såväl prostituera sig som att hamna på varenda löpsedel? Tror ni inte han kände sig som om han var i en bubbla sprängfylld av tårar och innboende ångest när värden tittade på honom med sina granskande ögon?

Positivt tänkande...

Å, alla dessa människor som alltid ska "tänka positivt".
En kompis sa till mig för ett tag sedan "Det är bra att jag har så gravt synfel, för då tappar jag aldrig bort glasögonen".
Ja, och det är jättehärligt med måndagsmorgnar, snöstorm, blixthalka, diarée, getingstick och parkeringsböter också.
Ja. Å, vad det är härligt med positivt tänkande!

Paul - hybriden

Varför ser Paul Anka ut som en blandning mellan ett russin, en apa, en lerfigur och en misslyckad solbränna från åttiotalet? Det ser liksom ut som om någon har satt en klänypa och draaagit åt hans skinn bakåt så hans ansikte ser ut som en torr frasig fis.
Nej, säger jag bara. 50tals-hiten "Diana" räddar inte hela din russin-hybrid-uppsyn. Skippa Californien och åk till Sverige i vinter, Paul. Slicka på lite lyktstolpar så ska du få se på lite hederlig kall vinter. Kyla i kropp och själ, märg och ben.

Ögontjänare..

Människans bästa vän. Känn på den. Nu kan hundar ge blod för att hjälpa andra hundar som råkat ut för olyckor eller blivit sjuka.
Fint, jättefint verkligen. Och så får de väl en t-shirt. Så jävla fina och barmhärtiga ska de vara hundarna nu för tiden. Inget simpelt sitta i knä eller jaga eller äta kattungar.

Det lär ju frodas en del infektioner och sjukdomar när de får blod av varann.
Könssjukdomar är väl inte hela världen, men jag tänker på smutsiga kanyler från knarkande hundar som fått i sig smittor genom andra hundars sprutor. Då är de inte så snälla och goda längre, de där ögontjänarna till husdjur.

För övrigt hamnar ju blodet i något som kallas "blodbank". Det låter mest som en nerblodad bank tycker jag, hundar med k-pist och rånarluvor som ballar ur vid blotta tanken på att enbart få en hund-fika (en frolic och en skål vatten) som ersättning för blodet de ska ge bort.

Och den ska kallas människans bästa vän? Osanning, säger jag.

Ny programidé?

Ja nu har ju Oldsbergs "Här är ditt liv" kört igång och där avverkas den ena gästen efter den andra.
Jag fick en egen idé. Gamle konservative påven Benedictus tycker ju att kondomer är ett dumt påhitt. Han skulle ju kunna tjäna sig en hacka på det, om han gjorde programserien "Här är din HIV", istället för "Här är ditt liv"! Ett slags rätt-åt-dig-program där han kunde gotta sig åt folks olycka.
Ojojoj.

Anka?

Bajsugglan ger er mat-tips ni sent glömmer!

Praliner med likör

Här kommer en fråga; finns det någon där ute i detta avlånga land mer än jag som uppskattar praliner med konjak, rom och likörfyllning? Jag har hittills bara träffat en enda människa med samma smak under min livstid.
Har jag anledning att vara orolig när jag blott är 30 år och mer än gärna köper mig en påse likörfyllda chokladpraliner till fredagsmyset alternativt rycker åt mig körsbärslikören i Alladinasken på jul? Känns lite 70+ men jag är inte säker.
Tacksam för svar.
Orolig.

Bajsugglan video - "Anslagstavlan"

Bajsugglans egen version av klassiska "Anslagstavlan"!
Passar bra för att få folk att stanna hemma i förkylningstider.

(Bajsugglans filmteam ber om ursäkt för eventuell dålig kvalitet på filmen. Det är svårt att sköta en filmkamera med två små menlösa vingar)

Tatuera in Göteborg?

Det har ju varit mycket prat om tjejen som inte fick tatuera in riksvapnet på sin kropp.
Får man tatuera in Göteborgs stads hemsida, undrar jag? Startsidan man får upp när man går in på goteborg.se? Tänk er flikarna med "Bygga och bo", "Äldre och seniorer" (vad är skillnaden förresten mellan de två, är inte seniorer äldre också?) eller "Resor och trafik" och så sökfunktionen längst upp där man kan tatuera in lite olika tidstypiska ord.
Slutligen den klatschiga bilden med ett rostigt ankare från Långedrag som pryder hemsidan.
Det vore änna fint!

Inget sköj får man ha!

"Nähä, nu får man inte kissa i swimmingpooler längre, för då kan folk få astma.
Alla dessa restriktioner hela tiden. Gör si gör så, gör inte si och så...
Snart får man väl inte snatta, mörda eller laga sin egen mat."
/Leffe

Hälsning till den döde Felix

Detta är en hyllning till Felix, katten vi hade när jag var liten! Hoppas du har det bra där uppe i himlen, eller nere i jorden, eller var du nu är! du skänkte oss mycket glädje! men det var också rätt befriande när du lämnade jordelivet! Du kostade ju rätt mycket i kattmat, hade massa äckliga fästingar och du var ju typ jämt borta! så det kanske var rätt gött ändå att du gick och dog.

Jag vet inte om du läser detta, för jag hann aldrig lära dig skriva, innan du blev påkörd. Och efter olyckan hade du ju svårt att ta instruktioner och genomföra pedagogiska aktiviteter. Men keep up the good work Felix!

Ps, du ser helt knäpp ut på bilden, men inte mer än vanligt! Ds.

Snusk-fika

Har ni tänkt på att bakverk ofta associeras med snuskiga saker? Att det gula klegget i wienerbrödet ofta kallas "mormors slem" till exempel, eller tänk på ordet bullfitta..
Vidare; runka bulle, hallongrottor, finska pinnar, hålkaka...
Ja, nu kanske fika fick en annan dimension!

Wigger-Polly

Läste att alla påsar av "Polly Dark Sensation" tas bort från hyllorna eftersom de kan innehålla mjölkprotein. Cloetta vill varna alla allergiker. Det tror jag inte ett dugg på.
Jag tror det är en wigger-grej, att godisfolket egentligen har en önskan att vara mörka. "Dark sensation", ni hör ju. Vackert mörkt skinn. Ni minns ju kritiken mot den rasistiska glassen Nogger Black. Men här snackar vi annat, "Dark sensation", wigger så det skriker om det!
Akta er förresten för "extra whitening" tandkräm och sånt, det kan vara ett försök att få dig att bli vit, en "arisk" tandkräm...

Jag och Banarne

Nej, jag kommer aldrig förlika mig med det. Att jag är lik Banarne!!
Jag kom utklädd som björn till en maskerad för något år sedan, och vad får jag höra; jo att jag ser ut som en apa! vid namn BANARNE!!
Jag vet, det ÄR likt!! Det är det som är det tragiska!

Elefant med protes

Läste om elefanten Mutola som blev tvungen att amputera sitt ben för tio år sedan, då hon trampat på en landmina vid gränsen mellan Thailand och Burma. Så jävla klantigt. Se dig för nästa gång.

Fuglesang den lille lirarn

Jaha, nu har Krister kommit fram till rymdstationen ISS. Ja vissa har´t bra på jobbet, vissa tycker tydligen det är gött att åka runt i en rymdfärja för skattepenga´och och softa runt i rymden.
Undrar hur utvecklingssamtalen ser ut på jobbet, "Ja, Krister, du säger att du är väldigt bra på att skjuta upp. Är det heroin du tänker på då eller??"

Knäppa rubriker

Jag läste en tveksam rubrik i Aftonbladet häromdagen;
"Gravid med sitt fjortonde barn".
Hm, det var ju lite obehagligt förstås, att hon legat med sitt fjortonde barn...

Adam och Evas underkläder??

Jag har funderat på en sak länge;
Eva och Adam hade ju löv framför sina kön, i alla fall på alla bilder man sett. Antingen är det bara så på bilderna, för att de vill censurera sina egna kön för oss glosögda tvåtusentalsmänniskor, eller så bar de alltid de där löven, kanske för att de var alldeles för dyrt med underkläder på den tiden?
Och där kommer min fråga in: hur fick de fast löven? Sitter de i någon slags snöre runt midjan? eller sitter de fast ändå, av någon slags kroppsvätska till exempel?? eller är det i symbios med naturen som lövet fastnar av sig självt?
Tacksam för förslag.

Lillfrasets bebis-blogg! (1)

Det finns så mycket pappabloggar och mammabloggar nu för tiden. Varför får aldrig bebisarna själva en möjlighet att uttrycka sina åsikter och tankar? Här kommer Lillfrasets blogg, en bebis som inte skäms för sig!

"Lillfrasets bebisblogg. Tisdag 23 aug, kl 20.05.
Idag sket jag ner mig två gånger, ammades lite. Sen for jag omkring i någon slags barnvagn och studsade upp och ner på kullerstenarna. Sen minns jag inget för sen somnade jag. När jag vaknade var det barnprogram men det är jag för liten för så det får jag inte se. Jag återkommer en annan dag. Då ska jag redogöra för veckans matsedel som verkar bli måndag: mjölk, tisdag: mjölk, onsdag: mjölk, ja ni förstår ju. Så jävla tråkigt. Så totalt inskränkta okreativa föräldrar. Hej så länge. Lillfraset"

Lussegubba´

När vi var små lussade vi. "Lussa" i bemärkelsen klä ut sig och gå runt i bygden och tigga godis och pengar (Klementiner och pepparkakor gjorde sig icke besvär!).
Alltså inte trams som luciakronor och stjärtgossestrutar, utan den gamla hederliga västgötska traditionen som bygger på att gubba´gick runt utklädda och tiggde brännvin.

En lussekväll när vi knackade på hos folk i grannbyn, blev vi inte insläppta. Tanta´stod i dörren och fräste att hon inte släpper in zigenare!!
Ja, men ni ser ju själva! Jag är ju sjukt lik en "zigenare"!!

Kiss eller bajs - vilket är dyrast?

Man läser ju titt som tätt att folk åker fast när de urinerar på offentlig plats. Men man hör sällan om någon som bajsar på offentlig plats. Är det olika straffskala på det tro? Är det lika illa både och, eller är det värre att släppa ifrån sig avföring än att urinera? typ 100 kr dyrare? Om det kostar en 5:a att gå på toa kan det ju nästan vara värt det..
Eller i och för sig, tråkigt om man blev påkommen och det stod följande i polisrapporten: "Vederbörande ertappades med avföring på allmän plats.."

SPy-katten

Hej! Jag är en katt med maginfluensa. Säg inte att jag ska dricka avslagen sockerdricka för det gör jag bara inte, jag dricker hellre mitt eget kiss.
Det är tröttsamt att kräkas hela tiden. Jag vill ju ut och jaga råttor och röka hasch. Vad göra?

Äta penisar?

Du tror kanske att bilden är hämtad från en fabrik i Kina med serietillverkning av penisar? Men nej. Det är bara ett gäng vårrullar.

Dock har vi sjuttio och åttiotalister växt upp med informativa barnprogram som visat hur man tillverkar diverse saker.
"Bröderna Olsson" till exempel, där de visade hur ett barn blir till. Man fick se en fabrik där tanter stod och plockade ihop kroppsdelar på plastdockor!

Dock reviderade de detta, och visade strax därefter en film om en man och kvinna som gick ut och kastade löv i en park och kramades och sedan blev det barn!
Det där stämmer ju inte alls. Barnen kommer ju med storken. Det vet ju alla.

Bajshanden

Fan vad tröttsamt det är när toapappret är slut...

Utklädning!

Jajamen! Eva och jag har alltid gillat att klä ut oss! Det är lite tvetydigt vad vi klätt ut oss till, men snyggt är det! eller hur?

Sjöpung

Jag hittade ett roligt havsdjur häromdagen; sjöpung! Visst är det ett snyggt namn?! Snyggare än sjöko till och med! Jag tänker mig att det ser ut som på bilden ungefär, en pung med klotögon.
Undrar om Krister Sjögrens favoritdjur är sjöpung?

"Efterlysning"

"Hej! Vi hängde bredvid varann på korset i Golgata den där soliga dagen! Var tog du vägen? Jag skulle vilja ses och ta en fika eller nåt! Mvh jag-som-hängde-bredvid"

Sjuka accessoarer

Tänker på roliga accessoarer man har växt upp med. En var åttiotalsklassikern "förbannade måsar" , en svart keps med vita fågelbajsfläckar på.
Den andra var en keps som min kompis lillebror (!) hade, där det stod "Killar är som toaletter, antingen upptagna eller fulla med skit!"
Den tredje grejen var ett par underbyxor som min kompis köpt från Arvingarnas fanklubb, med texten "Arvingarna - tonerna som tränger in"!!

Puff eller knack?

Kinapuff eller Kinaknack. Det är frågan.

Klamydiakoalan

Den världskända koalan Sam som man kunnat se på internet, drickandes ur vattenflaska efter att hon räddats ur en brand, har nu dött i klamydia.
Om hon inte knullat runt så förbaskat så kanske hon inte dragit på sig den där gamla klamydian...

Svampskola

Ja, nu har hösten kommit och det vimlar av svampar i skog och mark. För er som är lite osäkra på vilka svampar man ska plocka och vilka man inte ska plocka kan jag bara säga: välj de röda med vita prickar! De är jättegoda! Passar i såväl stuvningar som på smörgås och ger en lite syrlig smak!

Transan - nu ännu galnare!

Häromsistens la jag upp en bild från min barndom där jag såg ut som en transa. Kanske borde det i mitt fall snarare heta tramsa! för se här, jag hittade ett foto till! Det blev tydligen bara galnare ju längre fotosessionen gick! Ögonen är ju på väg att ploppa ut!! Jag ser galen ut!!

Bögprinsen

Att "halvblodsprinsen" HarryPotter är smygbög har väl inte undgått någon. Och att allas vår älskade Karl Filip också föredrar män är väl inte heller obekant. Dock har jag inte sett några bilder på det. Men så hittade jag beviset. Kungen och Silvia har ju sedan födseln velat påverka KalleFilip in i bögriktningen. Jamen ni ser ju själva?! Dopklänningen, det är ju en bögklänning!!

Skaffa hund?

Jag funderade ett tag på att skaffa hund, men så fick jag se de här gamla bilderna från min och Evas barndom och blev varse hur jag handskats med djur genom åren..

Ligga med grisar?

Läste att könssjukdomarna minskar. Är det för att svininfluensan har tagit över helt, och folk alltså i större utsträckning ligger med grisar än människor? Är det en korrekt slutsats?

Dålig hygien!

"Jag tycker det verkar för hårt med dihäringa miljöinspektionerna. Lite snuskiga disktrasor, damm, springande råttor och bajs. Nä. Jag menar förr, då åt vi både nötter, avföring och härsket kött. Så jag tycker myndighetera ska sluta vara så förbannat noggranna!"

Bengt, 71 år

Kut, kuk?

Idag var jag och tittade på sälmatning i Slottsskogen.
De måste ju vara så trötta på att bada i sin skitlukt, men de kanske inte tänker på det. De kanske snarare funderar på hur det ska gå för Sverige som ordförandeland i EU, att det vore gott med en fisk och hur man får tyst på alla skrikande barn runtom.

Jag hörde för övrigt fel idag. Jag tyckte djurskötaren sa "Här är en kuk" men han sa, antagligen, "Här är en kut". Dags för revaxör igen kanske...



Jag har dolt sälens ansikte, eftersom han vill vara anonym!

Svininfluensa-chatt

Såg i GP att man kunde chatta med en smittskyddsläkare ang svininfluensan idag. Jag funderar på hur uppskattat det vore att skriva:
"Hej, jag sitter här med svininfluensan. Jag har alla symptomen och har just varit ute och försökt smitta ner så många jag kan, bland annat sjukvårdspersonal och personer med kroniska hälsoproblem. Vad ska jag göra nu? Det är väl okej att jag är ute och gottar mig bland folk, njuter av den svenska sommaren och bara är väldigt fysisk av mig?"

Internet på väg ut

Internet är på väg att dö ut. Jag är säker på det. Det är bara en fluga, precis som bakmaskinen och minidiscen.

Palmemord eller Haribobuss?

Jag funderar på att ta ledigt några dagar och bara åka runt i Haribobussen och äta godis. Godis till frukost, lunch, middag och kvällsmat. Hänga med den där gula Haribonallen, dricka öl och kolla på dåliga VHS-filmer.
Annars är min plan att försöka lösa Palmemordet. Har bestämt mig att ägna en stor del av semestern åt det, för nu får det fanimej bli löst!! Försöker få kontakt med Christer Pettersson via andar, men utan resultat.

Transan

Jag hittade det här fotot där jag ser ut som en transa. Inte för att det är något fel på transor, men det klär inte ett barn att vara transa. Barn passar bättre målade som tigrar eller Pippi eller nåt. Men jag var väl väldigt vidsynt och politiskt korrekt, antar jag.

Frysta ärtor, Scarlet Johansen o Svullo

Härom natten drömde jag att jag såg en film där huvudrollen var en blandning av Svullo och Eddie Meduza, och den spelades av Scarlet Johansen!

I samma veva drömde jag även att jag hade en hemsida som hette "frystaärtor.se" som var en utredning av äldrevården i Västsverige! I samma dröm befann jag mig i en högskoleklass där studenterna med jämna mellanrum skrek "Flaskapus" och då var det dags att ta upp sina vattenflaskor från SevenEleven och dricka vatten på befallning.

Strax därefter blev jag träffad av en ärta i huvudet av en pensionärstant i matsalen, som propsade på att jag skulle dricka ur hennes glas för att spara på miljön. Jag sa bestämt att jag ville ha ett eget vattenglas, men hon hävdade att det var slöseri och vi hamnade i bråk på matsalsgolvet där gröna ärtor låg mosade överallt och hon tittade på mig med galna skräckfilmsögon.
Någon tolkning på detta?

Tönt-maten!

Varför måste veckotidningarna alltid presentera maten och recepten sådär överkäckt och töntigt? Måste de kalla recepten för "festligt" och "fräckt" och varför är kassler alltid så hypat? Det är ju inte ens gott. Veckotidnigsredaktionerna verkar tycka det är coolt med tacogratäng, "bullfest" och "fisk med frasigt täcke". Ovan kan du se exemepel jag hittat. Festligt var ordet.

Dagens tistel

Dagens tistel utdelas till den gubbe som skitit ner sig i sin egen mun, på 3:ans spårvagn mot Kålltorp i måndags. Du gjorde alla oss resenärer en otjänst genom att finnas till. Stäng truten nästa gång du ska andas.
Med vänlig hälsning,
vi som var med.

Inbrott på Universeum?

Jag funderar på hur jag kan ta mig in på Universeum och fånga den där jättegiftiga ormen de just fått in? Kanske kan jag lyckas klura ut hur larmet funkar, så kan jag smyga in och ta ormen under armen och springa snabbt som en blixt ut. Och utanför väntar en taxi. Jag tänkte nämligen släppa den lös på Rhapsody in Rock, så det blir tyst en gång för alla. Det börjas kännas lite tröttsamt med Roberts svängiga glansiga hår överallt och hans maniska pianospel som gör sönder folks trumhinnor.
Eller så kan jag ju ha ormen som vakthund hemma. Så om det kommer någon jag inte gillar så kan ormen väsa i porttelefonen som en liten, liten varning...

Kattdop

När jag och Eva var små anordnade vi kattdop. Det kunde se ut så här, halv-normalt,
Men det kunde också se ut så här, totalt onormalt. Felix är iklädd den blå vinterluvan (som för övrigt jag har på "Dagens outfit"-inläggget från maskeraden i Töreboda) och har en för stor dopklänning. Det är fint att vara gudmor åt en sådan liten pöjk. MEN HAN SER JU HELT GALEN UT!!!