Snabba cash

Satt och funderade på hur man kan göra om man vill fixa pengar snabbt. Och då slog det mig, jag har ju min gamla samling med Alf-bilder!! Den kanske kan vara värt något! så jag sökte på Tradera och det fanns inga sådana bilder där. Så ni ska se vad efterfrågan kommer att öka när folk ser dem! Här har ni snart en miljonär!

Mirakelkatten

Vi hade en katt en gång som hette Felix. Han blev överkörd en morgon men överlevde! Likt Jesus promenerade han från olycksplatsen livs levande! Han fick i och för sig lite skador efteråt; han började ligga i fågelbordet, han började öppna och stänga dörren själv, han satt med vid bordet och åt med tassarna, och framför allt så började han prata för sig själv och ringa sjukvårdsupplysningen hela tiden. Han dog i en ålder av tio år. Man hittade honom liggandes full i källaren iklädd kavaj.

VonTriers lookalikes

Det är ju alltid roligt med lookalikes. Jag upptäckte att Lars von Trier är lik tre personer:

1) Allram Eest 2) pojken i boken "Så fungerar kroppen" från när jag var liten 3) pappan i boken "Så fungerar kroppen".

Ni vet den där boken som var lite kittlande att titta i som barn, eftersom pojken var naken sånär som på en flytväst, samt att han konkade runt på en spermie. Det kändes lite absurt.

Quick

När jag var liten hade jag en likadan vinröd polo som Tomas Quick har på alla bilder nu. Undrar om han snott min?

Knarksmugglarna

Läste att barn tvingas smuggla knark. Vore det inte värre om de tvingades hålla på med människosmuggling? Då kan det vara värt att uppmärksamma. Jag menar, när jag var liten fick ju barn köpa cigaretter, trots att kedjerökande inte är jättehälsosamt för barn! Så, låt barnen smuggla knark så har de i alla fall något att göra, i stället för att sitta inne och spela tv-spel.

Dagens outfit för nudister

Jag satt och tänkte på; om nudister ska ha en "dagens outfit" så blir det ju nakenbilder!
Man kanske skulle rekommendera nudistförbundet det?

Härliga Hajk

Jag önskar att "Hajk" börjar sändas igen. Det var ju så bra! Jag ville helst av allt bygga en sådan där maskin bestående av en dammsugare som spottade ut snöbollar i form av bomullstussar! Och goliat-slungan. Men framför allt var det alltid lika glädjande att se pöjken i den mintgröna gubbatröjan sitta uppflugen på staketet och digga i otakt till signaturmelodin "Sommar och sol".

Uppgörelse

Här med gör jag upp med min gamla utbytesstudent Gritta från nian. Ja, det må vara ett internskämt för er som träffade Gritta. Men ni andra kanske förstår ändå, ungefär.

Jag köper Saab!

Efter noggrann kalkylering och några hundralappar undansparade varje månad, står det nu klart: Jag köper Saab Automobile! Det stod i Metro att köparen egentligen inte skulle presenteras förrän pingst, men här har ni mig!
Jag var lite inne på att köpa apoteket, men fick så svårt att bestämma vilket av apoteken jag skulle välja.

Frimmeklubben

Barn som inte varit med i Frimmeklubben har inte haft en riktig barndom. Det är min bestämda åsikt.

Ishavstorsk

Värdsnaturfonden har nu kommit med femte upplagan av Fiskguiden där man kan läsa vilka arter som är okej att äta ur miljösynpunkt och vilka man ska avstå från. Denna fisk var ett exempel på en fisk man inte skulle äta. Personligen känns det inte jobbigt att avstå från den. Den ser inte jättesmaskig ut, med sin vidöppna slemmiga käft och simmiga döda ögon. Men ni kanske blir sugna?

Slamsugarbilen vs ärtsoppan

Igår när jag skulle gå till jobbet var det torsdag, och torsdag = ärtsoppsdagen, det vet ju alla. Så jag trodde det var ärtsoppa det luktade när jag klev av spårvagnen med tröttheten som en hinna över ögonen. Glad i hågen gick jag över torget i tron att det var den kontinentala doften av lunchmat jag kände i morgonvinden. Men nej nej, då tittar jag upp och det är SLAMSUGARBILEN som står där och stinker! Det är den jag har känt hela tiden. Det är den jag trott var doften av timjanskryddad ärtsoppa. Nej, antingen är det mitt luktsinne det är fel på. Eller så luktar ärtsoppa skit.

Mms:a könssjukdomar

Läste på GP:s hemsida att man kunde mms:a in sina könssjukdomar. Man skulle bara ta ett kort med mobilen, skicka iväg och så skulle man få svar från läkare inom ett dygn.
Jag tänker spontant att det är svårt att se sjukdomar som inte syns. Klamydia till exempel. Men de kanske har jättebra ögon på sjukvårdsupplysningen, typ röntgenblick.

Bajsugglans egen t-shirt!

Tjoho! Så här tjusig är jag i min nytryckta Bajsugglan-t-shirt!

Våren är härlig (eller??)

Våren lovprisas ju av alla, den är ju så fin, så varm och grön. Det är ju så skönt att sitta på en uteservering och dricka bränt kaffe när måsarna gallskriker och ljudet från byggarbetsplatsen en meter bort borrar sig in i huvudet. Lägg till lite barnskrik på det och någon pollenallergisk jävel som inte bara sitter och snörvlar och snyter sig, utan även fnys-andas så man själv får ont i öronen. Regnet hänger i luften, det är det som är det fina, man kan aldrig riktigt veta om det ska börja regna eller ej! Yes, nu tog precis duvan min ostfralla. Å, våren är verkligen härlig!

Rövhålsandedräkterna

Överallt finns de. På bussen, i kön på Ica, på biblioteket … ja de finns överallt, och de förpestar luften vi andas. Jag pratar förstås om rövhålsandedräkterna. Dessa surt stinkande kloakbrunnar till munnar som liksom spyr ut svavelgaser, som om munskölj inte fanns. Munkavel kan det vara något?

Förstöra konst?

Häromdagen på konstmuséet fick jag plötsligt lite tvångstankar; vad skulle hända om man själv målade dit lite grejer - förslagsvis könsorgan - på tavlorna, eller om man pussade på statyerna, gav dem lite munsår när vakterna var i ett annat rum? En gubbe bredvid tittade mycket surt på oss när vi skrattade, man får tydligen inte skratta på muséer, inte ens om man viskar när man skrattar. Man får aboslut inte ha roligt. Strängt förbjudet är vad det är.

Trolleri

Kan inte bara Joe Labero trolla bort sig själv? Vore inte det bäst för alla?

Rasmus med muffen

Passar bra så här i HBT-festivals-tider. Vi har ju alla haft frågor kring Rasmus könsidentitet, och nu står det klart att han har en vagina. Se själva i byxan! Nu blir det Rasmus med muffen på luffen.

Höjden av tragik

Höjden av tragik måste vara tanter och gubbar som sitter och väntar på att reklambladen ska dimpa ner i lådan. Min släkting jobbade med att dela ut reklam, och för henne berättade tanterna att de satt på en stol och bara väntade på ljudet från reklamen som damp ner i brevinkastet. Ja, tragiskt är ordet. Är det inte roligare att lyssna på högmässa på radion, knyppla eller lägga patiens? Nej kanske inte, det är faktiskt roligare att sitta och vänta på reklamen.

Och nu har Bajsugglan bajsat i....

..det är ni läsare som bestämmer var Bajsugglan har bajsat den här gången! Den har bajsat på alla ställen ni skriver nedan under "kommentarer"! Varsågoda och hitta på bajsställen!

Mora Träsk

Nä, Mora Träsk har jag aldrig förstått mig på. Deras turnéplan sträcker sig ändå från Tranås till Värnamo såg jag, så är ni sugna på ”Nu ska vi ut på tigerjakt” på mongosättet ska ni förstås bege er dit. Jag vet inte vad mitt förakt mot Mora Träsk kommer från, men det är uppenbarligen djupt rotat. Kanske har det att göra med att de enda kasettbanden man som liten kunde välja på bilblioteket var just Mora Träsk och sömnpillret ”Det susar i säven” (som handlade om en sävlig apatisk sork som bara masade sig runt och var tråkig i en sumpmark). Och så gick de där tigerjaktlåtarna och "temperaturen är hög uti kroppen" om och om igen när man låg där hemma i sin feber. Inte konsigt att man tog lite extra cocillana-hostmedicin för att orka med.

Dagens outfit

Ja, så här snygg kan jag vara en sommardag, speciellt när jag ska på maskerad. Iklädd denna mundering blev jag bemött av diverse oroliga, tvetydiga, blickar på stan. Inne på stationen viskade folk och skrattade, och när jag skulle köpa tågbiljett berättade jag för kassörskan att jag skulle på maskerad "puh, villken tur, sa hon, jag trodde inte du mådde riktigt bra..". Folk trodde allvarligt jag hade rymt från någon inrättning.