Värma bröst, kattungar och penisar

Läste att japanska kvinnor kan köpa bröstvärmare. Man kopplar in värmaren i usb-porten och sedan är det bara att vänta på att värmen stiger!

Det öppnar ju upp för en del idéer! Snoppvärmare, fritös, hembränningsapparat. Ja det finns ju hur mycket som helst man skulle kunna stoppa i usb-porten!

Plasthamstrar och kaffekoppsvärmare är ju passé. Nu är det riktiga kattungar utan mödrar, och äggkläckningsmaskiner som ska kopplas i tycker jag! Det är ju egentligen bara att pröva sig fram!

När jag var liten ville jag också pröva mig fram, och gjorde det genom att dammsuga I HUNDENS VATTENSKÅL!!! Ingen dog eller kom till skada vid tillfället. Men jag blev så rädd att jag sket ner mig och lärde mig att aldrig mer dammsuga i en vattenskål.

John Blund

John Blund sitter tydligen i permobil nu för tiden.

Hallucinationsbjörnen

Ja, seconhand. Det finns ju bra grejer och så finns det redi´skit.

Det här är ett exempel på det sistnämnda. Jag gick förbi ett skyltfönster i förrgår och såg denna missbildade jättebjörn eller muterade elefant, eller vad det nu är?! Ni ser ju hur STOR den är om ni jämför med kavajerna i bakgrunden!

Är det meningen att barn inte bara ska kvävas under den, utan även få hallucinationer av de starka pastellfärgerna?

Kanske finns det också lite knark under disken, lite bagagnat knark som någon redan rökt eller tuggat!

Nu kanske ni förstår framgångsreceptet för seconhand. Malmedel, unken pensionärslukt och hallucinationsbjörnar.

Bajs från apoteket?

Just nu rullar en reklam för "Oliva by CCS".

Och när man läser det ser det ju bra ut. Men när de säger det högt blir det ju:

[Oliva bajs ccs]

Haha! Tänk vad sköj man kan ha!

Kakmonster

När jag hade min tyska utbytesstudent Gritta på besök i nian, hade hon hört av någon att jag ogillade att hon åt upp alla kakor som jag köpt till oss. Så hon frågade mig, den numera omtalade frasen, "Do you think I´m a kakmonster?"

Yes! Det tycker jag. Och ett ögonbrynsmonster.

Och ett tröjmonster.

Kalla mig inte tant en gång till, tantjävel!

Idag när jag stod i kön på H&M var jag med om något skumt. Framför mig stod en tant (ja, enriktig tant i 70-årsåldern) och gullade med barnet i barnvagnen hon hade med sig. Och hon sa följande till det lille gossebarnet:

"Ja...lillelille...hejlillesöte...ja,..ser du TANTEN där? ja...ojoj".

Och det var verkligen bara JAG som stod i kön!!

Vad fan??

Dags att byta bort flaskbottnarna till glasögon, tanten, mot typ en starr-operation?!

Eller kanske ta bort ögonen helt. Synen verkar ju ändå vara så dålig att den inte går att rädda.

Och förresten, om jag är en tant, så är du DÖD, så gammal som du är!

Fixa tomtestilen!

Överallt i veckotidningarna kan man se "Fixa den och den stilen". Se ut som Beyonce etc. Men Bajsugglan ger dig "Så fixar du tomtestilen"!

Börja med att odla ett vitt skägg, drick sjuhelvetes massa brännvin så kinderna blir alkisröda och ät bara friterad mat och bullar varje dag så du får den obligatoriska tomtekaggen. Skaffa en gördel så du kan få ihop magen när du ska ner genom sketiga skorstenar. Lite asbets har ingen dött av.

De glansiga läpparna som tomten på bilden ovan har, får du antingen genom Maxfactor lipgloss nr 41 eller genom att låna av Ranelid.

Slutligen, skaffa dig en släde och några renar, finns förslagsvis på Tradera och i Norrland.

Lycka till!

Korvstoppning in i bögvärlden

Kungafamiljen stoppar korv. Snart kommer vi se det gamla meningslösa klippet igen på SVT och Youtube.

Javisst, kungafamiljen STOPPAR KORV. Åter igen ett tydligt bevis på att de vill få upp Karl Filips ögon för män. Det började med att de klädde honom i en "bögklänning" med volanger till dopet och här är alltså fortsättningen, "korvstoppning". Köttiga långa korvar.

Ja, kanske var det vid detta tillfälle ordet prinskorv kom till. Tillfället då vår älskade prins upptäckte sin fascination över dessa saftiga köttkorvar.

Panflöjt

Dagens hat-istrument är panflöjt.
Panflöjten borde förjudas enligt lag, och jag behöver inte ens förklara varför, men jag gör det ändå, det är OVÄSEN!
Nej, påminn mig inte om "Mio min mio"-låten, den hemsöker mig om nätterna. Precis när jag håller på att somna kommer slingan "Genom rosengårdar..Mio min mio" och får mig att drömma absurda skräckdrömmar. Drömmar om att jag simmar bland döda ankor, att svärfar bor inuti en isglass och att jag har levt sedan slutet av 1800talet.

Facebook efter samlag

Läste att 36 % av de som haft samlag går in på Facebook direkt efteråt.
Helt plötsligt börjar man fundera på hur många som är nyknullade när de uppdaterar sin status med "nyss hemkommen", "motionerat" eller "nöjd".
Om det går att ligga med fåren i Farmville lär det ju vara ännu fler som är nyknullade, för en del hinner väl knappt slita sig därifrån och ha ett socialt liv hemma. Men å andra sidan, tidelag är ju inte förbjudet. Och då har man ju koll på Facebook även NÄR man idkar älskog. Älskade internet.

Gubben med fisken

"Kan du som stal min fisk från min rullator i torsdags vara vänlig och lämna tillbaka den? jag skulle gärna vilja ha den till middag. Måtte jävulen ta dig och må fisken härskna i ditt innanmäte. Hälsningar Holger, 86"

Så tänker jag mig att efterlysningen kunde se ut. Jag var nämligen med om just det, en arbetskamrats pappa (som var typ 85år) var ute o handlade en fisk av fiskbilen för sina surt förvärvade pensionspengar, och gick sen in på Ica för att köpa något litet att ha till fisken. Han lämnade rullatorn några sekunder, och när han kom tillbaks var FISKEN FÖRSVUNNEN! Någon hade snott fisken! Vem fan snor en fisk från en pensionärsgubbes (nersketna) rullator?
Det är inte bara en smula omoraliskt, utan faktiskt även ohygieniskt. Var gör man av sånt stöldgods? i väskan, innanför jackan, stinkande?

Fast nu fick jag en bättre idé, man stjäl gubbens rullator också, så är saken klar! Han kan ju ta färdtjänst hem.

Allt är internetpandornas fel

Att vi fått svininfluensan hit, det är alla jävla internet-pandors fel! De som nyser och fräser och dricker mjölk ur nappflaskor på youtube, det är deras fel alltihop! Tänk om inte de nysit och lagt avföring i var vrå, då hade allt varit frid och fröjd. Virus sprids via datorn, det vet alla, och nu vet vi alltså varifrån det onda kommer! Återigen har internet visat sig vara något ont.
Snacka om pandemi.

Röka pipa

Jag funderar på att börja röka pipa. Det är alldeles för få som gör det. Jag ser den där gamle valrossen i Rasmusnalle framför mig, ständigt sugande på sin snugga. Så tänker jag mig att det ska bli. Puffigt och bolmigt.

Oj vad det ska fräsa och riva skönt i mina astmalungor.

ET-bubblan

ET-bubblan som sprack!
Tänk vad mycket prat det var om IT-bubblan i slutet av 90talet. Men varför var det aldrig någon som nämnde ET-bubblan som sprack? ET den lille känslige varelsen - hur kul var det för honom när filmen blev en storsäljare och han tvingades såväl prostituera sig som att hamna på varenda löpsedel? Tror ni inte han kände sig som om han var i en bubbla sprängfylld av tårar och innboende ångest när värden tittade på honom med sina granskande ögon?

Positivt tänkande...

Å, alla dessa människor som alltid ska "tänka positivt".
En kompis sa till mig för ett tag sedan "Det är bra att jag har så gravt synfel, för då tappar jag aldrig bort glasögonen".
Ja, och det är jättehärligt med måndagsmorgnar, snöstorm, blixthalka, diarée, getingstick och parkeringsböter också.
Ja. Å, vad det är härligt med positivt tänkande!

Paul - hybriden

Varför ser Paul Anka ut som en blandning mellan ett russin, en apa, en lerfigur och en misslyckad solbränna från åttiotalet? Det ser liksom ut som om någon har satt en klänypa och draaagit åt hans skinn bakåt så hans ansikte ser ut som en torr frasig fis.
Nej, säger jag bara. 50tals-hiten "Diana" räddar inte hela din russin-hybrid-uppsyn. Skippa Californien och åk till Sverige i vinter, Paul. Slicka på lite lyktstolpar så ska du få se på lite hederlig kall vinter. Kyla i kropp och själ, märg och ben.

Ögontjänare..

Människans bästa vän. Känn på den. Nu kan hundar ge blod för att hjälpa andra hundar som råkat ut för olyckor eller blivit sjuka.
Fint, jättefint verkligen. Och så får de väl en t-shirt. Så jävla fina och barmhärtiga ska de vara hundarna nu för tiden. Inget simpelt sitta i knä eller jaga eller äta kattungar.

Det lär ju frodas en del infektioner och sjukdomar när de får blod av varann.
Könssjukdomar är väl inte hela världen, men jag tänker på smutsiga kanyler från knarkande hundar som fått i sig smittor genom andra hundars sprutor. Då är de inte så snälla och goda längre, de där ögontjänarna till husdjur.

För övrigt hamnar ju blodet i något som kallas "blodbank". Det låter mest som en nerblodad bank tycker jag, hundar med k-pist och rånarluvor som ballar ur vid blotta tanken på att enbart få en hund-fika (en frolic och en skål vatten) som ersättning för blodet de ska ge bort.

Och den ska kallas människans bästa vän? Osanning, säger jag.